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6月4日 2008年新编的会计科目2008年新编的会计科目如下： 身体是固定资产, 年龄是累计折旧, 暗恋是收不回的呆帐, 思念是日记帐, 爱情是无形资产, 缘份是营业外收入, 结婚是合并报表, 爱人是应付帐款, 孩子是其它应付款, 生活是持续经营, 吵架是坏帐准备 打架是营业损失, 眼泪是冲减所有者权益。 看病是维修费, 买衣服是包装费, 回忆是财务分析 旧情难忘是递延资产, 情人是营业外支出, 错爱是高估利润, 找个老外是外币业务, 自己设小金库是稳健性原则, 离婚是破产清算, 反思是内部盘点, 再婚是资产重组, 解释是更正分录, 复合是回转分录, 误会是错误分录. 6月2日 超搞笑嘅日本名字(粤语)!!超搞笑嘅日本名字(粤语)!! 睇完笑死!! 要用广州话读 ： 正野一健 夕晴高贵 武浅静 川口督史 边渡友次子 小卷次子 谷川富郎 友舞久菜 佑友伸纪 明日佑秋水 原本琴日香 池早香 池佐岛野香 淮山杞子 真琴二秀 野秀莹景 樱名神武 森山野仁 山上耕田 山下种竖 龙夫武耕田 秀田武仁耕 真武良森 4月5日 淘宝有史以来最搞笑的评价!!
(2)夏天适用时尚提包 (3)精美欧洲进口巧克力 (4)中药 美颜纤体粥 (5)考拉玩具树袋抱抱熊 (6)马鞭草--瘦身，治疗头痛 (7)闹钟/床头钟/圆形饼干钟表 (8）中式淑女唐装折扣特价 (9)野生榛子 (10)莱挺宝天然丰胸美 (11)草本配方-安全减肥 (12)物品名称:丰盛水果篮--12种水果 (13)物品名称:益达口香糖 (14)物品名称:玛姬儿纯棉压缩纸膜 (15)物品名称:欧诗漫—30g珍珠水嫩保湿眼霜 (16)物品名称:易购厨房刀具5件套 (17)物品名称:带核话梅500克 (18）物品名称:＊耳饰＊小鸟耳钉 (19)物品名称：水晶球 (20)中评 虽然还是失败了~~但是`还是谢谢你~~ [详情] --2004.08.29 20:45 (21)差评： 对不起我不换好评的. [详情] --2004.04.29 15:22 (22) 差评 ： 汇款之前：热心＋耐心＋诚心，哄得我很开心；汇款之后：冷心＋狠心＋绝心，骗得我好伤心。购买的YY跟收到的YY完全不一样（款式和颜色）。换货不肯，退货不行，退款没门。几十元的信用都没有，这样的卖家，遇上一个就足够了。网上购物，还得长个心眼。不知道卖家会编造一个怎样的理由，自圆其说。[详情] --2004.09.10 22:04 (23) 中评：珍珠项链不错，戒指也挺好看，抱枕手感很好，手机挂件也不错，都挺喜欢的，就是卖家态度在好点就好了。 (24) 镀白金项链*9元~ 中评 我女朋友的评价是“一般” (25)好评 态度不好，东西还行， [详情] --2004.12.03 13:31 (26) 中评：我没买 3月18日 中文系学生的请假条尊敬吾师： 昨夜雨急风骤，，见到异色，天气突变。因吾尚在梦中，猝不及防，不幸受凉！鸡鸣之时，吾方发现。不想为时已晚矣！ 病毒入肌体，吾痛苦万分！ 亦悔昨夜临睡之际，不听室友之劝多加棉被一条，以至此晨之窘境。吾痛，吾悔！无他，惟恸哭尔！室友无不为之动容！ 本想学业之成就为吾一生之追求！又怎可为逃避病痛而荒辍学业乎！遂释然而往校。但行至半途，冷风迎面吹，痛楚再袭人。吾泪、涕俱下。已到生不如死之境，哪得力气再往之。不得已，而借友人之臂，返之！ 由此上述，为吾未到校之缘由。吾师就懂，吾未到校，吾师失一佳徒之痛苦。无吾，汝课索然无味哉！ 汝苦，吾亦苦！但，病痛不饶人，敬请谅之！如有幸再见吾师之面，再听呈师之课，吾宁当负荆请罪，自辱其身！ 呜呼哀哉！哀哉痛矣！ 3月12日 絕 世 好 工 邊 度 搵
10月17日 亞婆排隊有一日,警察到旺角大規模掃黃, 捉左一大批妓女回差官, 但由於數目真的太多,差官沒有足夠位置比佢地企,警察就安排妓女們到差官門口排隊等候 . 剛好,有一個阿婆路經差官門口, 見咁多人排隊,心諗必定有好野喇~ 於是阿婆就問其中一名妓女. 阿婆: 『小姐 , 點解咁多人排隊既?』 妓女唔想比這個阿婆知道佢係妓女, 於是就敷衍答佢. 妓女: 『冇呀! 我地排隊拿糖之嘛~』 此時阿婆心諗,既然咁得閒,不如排埋一份, 拿糖給孫女都好喎~ 之後佢就排去班妓女後面, 過了不久,終於輪到個阿婆了.... 警察: 『嘩1!!阿婆你咁老都黎呀?? 』 (心諗佢咁老,有冇人嫖佢呀) 阿婆聽完警察咁講,以為怕佢冇牙食糖 , 於是就答警察........ . . . . . . . . . . .. . . . 阿婆話:『我可以含嫁 ...... 』 試情人絕招，看了可别試老婆老劉今年五十多歲,前兩年做生意,一不小心就發了起來,現在人稱劉總.。 富起來後的老劉還真應驗了”男人有錢就變壞’這句話,同時包了兩個小情人。 雖然包了情人,老劉心裏還是不塌實,總感覺小情人麗麗和美美同自己貌合神離,是沖着自己的錢來的,因爲她們倆總嚷嚷着要這要那的。 爲了驗證小情人的忠誠,老劉沒少動過腦筋.他裝過病,讓人綁架過自己,還玩公司破産的遊戲,每一次都演的活靈活現,讓人看不出一點破綻.多少讓他欣慰的是,在這危難時刻,小情人們總能很快趕過來,面對老劉的處境,哭哭啼啼,要死要活,那場面讓人感動。 即使如此,老劉還是不放心-----自己”生病”了,畢竟還沒死;被”綁架”了,但是活着回來了；“破産”了可還有房子,銀行還有存款.老劉總在尋：人心隔肚皮,得想個絕對有效的測試方法。 這天老劉和好友大剛一起喝酒，喝着喝着，老劉又說到了想考驗情人的話。大剛喝了一口酒，慢悠悠的說：“老劉，我有個好辦法!自己才試過，挺靈驗。” 一聽有好辦法，老劉高興得嘴巴咧的老大：“兄弟，有什麽招盡管說，花多少錢咱不在乎。” 大剛嘿嘿幹笑兩聲：“錢不需要花一分，方法也很簡單，只是到時候如果測出了問題；可不能找我算帳。 老劉一聽方法靈驗，更加興奮，連連催促道： “不管結果怎樣，只要是真實的就行。我感謝你還來不及，怎會找麻煩?” 看到老劉急不可耐的樣子，大剛也不再賣關子。原來前段時間大劉聽人說，人在深度睡眠時，突然對他說句話，往往能套出真話來。他也是好奇，于是有天晚上用酒将自己的小情人灌醉，半夜時分，突然對着她喊了一聲：“大剛回來了！”沒想到小情人迅速從床上爬起來，對大剛說：“快，快，躲到床下去！” 說到這兒大剛把眼睛一瞪：“你看看，當時真沒把我氣死!我把這娘們兒一頓暴打，連夜把她趕走了。” 老劉聽了心裏直笑，他感覺這個方法不錯，于是也沒有心思喝酒了，敷衍了大剛幾句，便急急往麗麗那兒趕去。 麗麗一看老劉來了，先是“啵啵啵”一陣狂吻，而又是嗲聲嗲氣地撒嬌。老劉頭腦十分清醒，他借故開了瓶酒，猛灌了麗麗一通。沒過多長時間，麗麗就醉得不省*。 兩個小時過去了，老劉覺得麗麗進入了深度睡眠，于是運足底氣，做了深呼吸，然後沖着麗麗的耳朵大叫一聲：“老劉回來了！” 睡夢中的麗麗先是一個抽搐，轉而“騰”地坐了起來，一把抓住老劉，急匆匆地說：“快快快！從陽台翻出去，老劉是個惡棍，被他看到你就沒有了。。。。。。” 老劉當即“啪，啪”甩了麗麗兩記大耳光，雙手叉腰，齒此牙咧嘴地喉道：“喝我的，還敢勾搭男人，現在就給我滾！” 麗麗發現失言，也不在申辯，将臉一闆：“走就走，有什麽了不起，老不死的！”說完扭着屁股跑了。 老劉氣的“噼裏啪啦”将屋裏砸了一通，然後坐在沙發上喘粗氣。喘了半天，他“嗖”地站了起來向美美住處趕去。 美美也是一陣歡喜雀躍，甜言蜜語說個不停。老劉不爲所動，又将美美灌得爛醉。這次老劉沒有多等，一看美美睡着了，便迫不及待扯開嗓子猛叫了一聲：“老劉回來了!”只見美美一個骨碌從床上爬起來，惡狠狠地嚷道： “别急别急，咱們老這樣偷偷摸摸也不是辦法，一不做二不休，幹脆将老劉于掉算了！ 老劉差點兒沒蹦到房頂上去，當時殺人的心都有。 美美回過神來，沒等老劉發瘋，腳底如同抹了油，“吱溜”一聲奪門而逃。 老劉歇斯底裏的對房内物品又是一陣猛砸，冷靜下來後深深歎了口氣，搖搖晃晃地回到了自己家。一到家，老婆噓寒問暖，關懷備至，老劉心裏熱乎乎的，感覺還是老婆好，一連在家住了個把月。 這天老劉高興，一個人在家喝了半斤酒，昏昏沉沉地睡下了。半夜，他又夢到了自己搞測試，竟情不自禁地吼了一聲： “老劉回來了!” 這一吼倒把自己吼醒了，他翻身坐起來一看，身邊的老婆仍然紋絲不動。老劉激動得差點兒沒掉淚，深情地看了老婆一眼，剛想再躺下，卻見老婆翻了個身，一臉自信： “不會回來的!老劉這個老不死的，不是去會情人就是去找小姐，兩三年沒回來過夜了，你放心睡吧。” 。 老劉頓時感到自己血壓飙升，兩眼發黑。。。。。。 我係梁朝偉---好好笑，一定要睇！學生問教授一個人生哲理的問題︰「教授我想問，生氣、憤怒、嬲到震同埋哭笑不 得，有乜野唔同？」 教授說︰「我做個實驗俾你睇，你就容易明嫁勒。」 於是他揭開電話簿，隨便搵左一個叫PK仔既電話號碼， 就打電話過去，電話接通，教授按擴音鍵讓學生聽清楚? 教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」 PK仔︰「你打錯喇！」 教授︰「唔好扮野啦！梁朝偉係度嘛？」 PK仔︰「都話你打錯咯！」說著就把電話掛了。 之後，教授即刻又打電話過去? 教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」 PK仔︰「邊個呀！你打錯喇。」 教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」 PK仔︰「你老母，痴線嫁。」又把電話掛了。 教授馬上又撥左一次? 教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」 PK仔︰「你到底係邊個？少無聊了！」 教授︰「我係劉德華，我要搵梁朝偉?」 PK仔︰「白癡架！你係劉德華咁我咪成龍！ 我XYZ你個上中下！」說完，就把電話甩上。 教授告訴學生︰「呢D就係生氣喇！跟住，俾你睇下乜野叫憤怒啦！」 教授又撥一通電話過去? 教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」 PK仔︰「你係咪五行欠打？要搵梁朝偉打去中國星啦！ 你老母丫，你有種就打黎俾我睇下?」說完就更用力的甩上電話。 教授告訴學生︰「呢D就係憤怒。跟住，俾你睇下乜野叫嬲到震！」 接著，教授又撥了一通電話，這次隔了一段時間才有人接，電話一接通? PK仔︰「頂你個肺！屌你老母?」正當他破口大罵的同時? 教授︰「請問，你係咪PK仔？」 PK仔︰「喔！真係對唔住，因為頭先有人惡作劇，我唔係特登要鬧你?」 教授︰「唔緊要，請問梁朝偉係度嘛？」 PK仔︰「哇!你個仆?」這次沒等PK仔鬧完，教授就把電話掛了。 教授告訴學生︰「呢D就係嬲到震，你明未？」 學生答︰「我完全明白晒喇！」 學生點點頭︰「不過?乜野係哭笑不得呢？」 教授笑了笑，又打左同一個號碼，對方快速接起電話? PK仔︰「喂！你個撚樣係咪想玩野呀？」 教授︰「我係梁朝偉，請問頭先有冇電話搵我?」 好串的作文~一定要睇...笑爆我出生在一個非常貧苦的家庭，記得小時候，爸爸的生活很無聊，整天只能數錢，媽媽也是，整天都在掃錢；我家住在深山中，每次要出去買東西，都相當麻煩，開保時捷要5小時，開賓士也要4小時；雖然家裡有直昇機，但是開到那邊很難找到停車位，相當的不方便；我偶爾也會出去逛街，爸媽怕我被綁架，隨身有20多個保鑣保護著，大家看到我都嚇跑了，所以我從小就開始被排斥........ 因為家裡是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也說，出去買東西很麻煩，所以冬天沒有暖爐...沒有棉被...每天只能陪著爸媽燒錢取暖...而睡覺的時候，也只能蓋著錢睡覺(我覺得英鎊比較溫暖)。 記得小時候，有一次，因為房間太大，還來不急跑出房間，就尿褲子了，所以，爸爸在我房間放了一台小綿羊機車，好讓我能在10分鐘以內，衝出1000坪的房間，穿越5公里的走廊，到達800坪的廁所(我常常在走廊迷路)；爸爸又另外叫人蓋了20間600坪裡面有著250坪小廁所的破房間，說:以後如果尿濕了，直接換房間，如果房間不夠或是太小的話，再告訴爸爸，爸爸再叫人來多蓋幾間，我們的生活很辛苦，你要忍著點!!現在想起來，爸爸真是個善良的人!! 記得有一次，家裡遭小偷，因為他用炸藥炸壞了我爸的保險箱，使得裡面的金幣不斷的往外滾出來，結果竟把那個小偷壓死了......我覺得那個小偷好可憐......金幣壓死人是很痛的!!他不像之前那個被鈔票悶死的小偷一樣幸運。 媽媽也常常告訴我，我們家生活非常困苦~~要我學著吃苦~~所以我從小養成了刻苦耐勞精神，我將來的志願，是要找200隻會吃錢的怪物，好把家裡的錢都吃光，為那些可憐的小偷報仇!! 幾個笑話！最後一個最惡毒1. 一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。
母女兩人經過某路段，只見一個個打扮妖艷的阻街女郎開始站在路旁「做生意」。 正值青春期的女兒好奇的問：媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？ 為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：那些女人在等老公。 多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。 媽媽狠生氣鄧了司機一眼。 女兒接著問：媽媽，那j女會不會生小孩。 媽媽冷冷的道：當然會啊，要不然誰來開計程車！ 2. 某日一位小姐去買肉圓。 小姐：老闆，我要兩個小的帶走！ 由於生意好，過了一會兒，老闆怕忙中有錯，在下鍋前於是問： 小姐，?那兩粒是小的嗎？ 該小姐臉一紅，恨恨地回了一句：老闆，你那兩粒才是小的！ 3. 有一個小姐長的粉抱歉..長的丑就算了還超沒有口德的.. 一次..被安排要相親.. 但是男主角遲遲未出現..這女人就等的不怎麼耐煩.. 就開始破口大罵..哇哩勒..竟然敢讓你老娘等這麼久..&％$&^$％#@!$!％..批哩啪啦的罵了一串.. 此時..男主角出現..是個胖子.. 這女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的罵了一串..指著男主角罵著..死胖子..％$^@#&.. 男主角終於發飆了.. 拍了桌子..大聲的說.. 竟然罵我胖... 亨..至少我曾經瘦過...你你你..你美過嗎... 4. 有一天李總統不小心掉到水溝裡了.恰好有三個小孩經過, 李總統就對他們說:如果你們救我起來我就給你們每人一個願望 第一個小孩就說他要一輛腳踏車. 第二個小孩就說他要一個棒球手套. 第三個小孩想了很久說他要一台輪椅. 李總統心裡就覺得很奇怪手腳好好的為什麼需要輪椅呢? 就問第三個小孩說:「你為什麼要輪椅呢?」 第三個小孩就說:「如果我爸知道我救你起來會把我的腿打斷.」 5. 有三個人到早餐店買早點。 第一個人跟老闆說：「老闆，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃。」 老闆就照著煎了一個蛋。 第二個人也跟老闆說：「老闆，我要一個煎蛋，但是不要蛋白。」 老闆也照做了，但是已經有點不耐煩了。 輪到第三個人，老闆就不客氣的問他「你呢?你的蛋不要什麼?」 第三個人有點膽怯的說：「我......我的不要蛋殼...」 6. 買內衣 有一天一位先生去幫他太太買內衣，因為他從來沒有幫他太太買過內衣，所以他不知道要買哪一種size！ 跟店員扯了半天，店員只好拿水果來形容了！ 店員：木瓜？！先生：no！no！ 店員：蘋果？！先生：不不不！ 店員：蓮霧？！先生:再小一點！ 店員：雞蛋？！先生很高興的說：對！對！對！ 當店員瞭解後轉身去拿內衣時，那位突然大叫：小姐等一下！是煎過的。 7. 好個對罵 小杜與小豪這天吵了起來… 小杜不屑的說：「哼！你媽當初生你的時候真該直接把你掐死算了！」 小豪用著極為鄙視的眼光不甘示弱的說：「是嗎？我看你爸才應該直接把你射在牆壁呢！」 小杜：「?.?」 8. 一位70歲的ㄚ媽開著一部車載著3個也是ㄚ媽級的老人緩緩的開在省道上交通警察把他攔下來說：「ㄚ媽ㄝ，你開這麼慢,會影響交通的ㄝ」 開車的ㄚ媽講：「那個招牌不是寫20嗎?」 交通警察說：「那是20號公路啦!」 開車的ㄚ媽說：「喔！喔！那是幾號公路而不是限速喔!」 交通警察說：「對啦，疑~?你後面另外3個ㄚ媽怎麼臉色這麼難看 ㄋ！」 開車的ㄚ媽回答：「我們剛剛從245號公路開過來ㄚ！」 9. 夢遺...！ 在書店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本書名叫「夢遺落在草原上」 唉呀不得了！「夢遺」居然會落在地上，真神奇！ 趕緊叫阿花來看，阿花也興奮地打開來看仔細一看，她們才猛然發現目錄上寫： 「夢，遺落在草原上。」 阿珠大失所望，很不高興的說：將來我要出一本書叫「月經常掛在天上」 10.毛毛蟲 兩隻毛毛蟲正爬過草地，公的毛毛蟲跟母的毛毛蟲說：讓我們回家去，如何啊 母的毛毛蟲說：好啊！ 這對毛毛蟲回到了母毛毛蟲家時，公毛毛蟲卻發現，母毛毛蟲它戴著結婚戒指。 公毛毛蟲說：我不跟已婚母毛毛蟲作這種事， 母毛毛蟲說：不要擔心！我丈夫不會回來了， 公毛毛蟲說：怎麼這麼確定呢！ 母毛毛蟲說：他今天很早起床去釣魚了 11. 一人經過一棟房子時，突然從二樓窗戶飛下來一隻用過的安全套，剛好落到他的頭上。 這人感到即噁心又惱火，於是他走到這棟房子的大門口，使勁敲打大門， 一個老頭開了門，問他為什麼這麼大力敲門， 這人質問道： 「誰住在二樓？」 老頭回答：「這和你有什麼關係？上面住的是我女兒和她的未婚夫。」 這人將那只安全套遞給老頭，說： 「好吧，我只是想告訴你，你孫兒從窗戶掉下 12. 一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到醫院看望，等了n個小時，產房裡傳來了哭聲，他高興大喊，我做爸爸了！這時醫生滿臉愁容走出來，告訴他，小孩子先天畸形。某君呆在那，還沒明白什麼原因，忽然產房裡傳來了他老婆的喊叫：都怪那天殺的，看貼老不回貼，報應呀! 一美女莫名暈倒，遭七男人強行拖入森林一天一家小影院放映一片子。 廣告文宣寫到：「七個男人和一個女人的故事！」 並有說明：「一美女莫名暈倒，遭七男人強行拖入森林…」 眾人都覺很有吸引力逐買票入場，等到電影放映時，大螢幕出現《白雪公主》……… 眾人氣急敗壞的走了。 隔天眾人再次路過小影院，見廣告有所變化。 廣告寫到：「七個男人和一個女人的故事！」並又有說明： 「一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂！（註：絕非《白雪公主》）」 眾人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是白雪公主，逐又買票入場。 結果大螢幕出現《八仙過海》……… 過一星期後，這家小影院又放映新的片子。 廣告文宣精彩的寫道：「人與獸之間跨越物種藩籬的禁忌之愛…」 副標題說明：「人與獸之間如此的火熱刺激。其過程令人臉紅心跳，保證精彩！」 眾人雖然先前有過受騙的經驗，但是一看到如此的文宣後，還是爭先悚的買票入場 ，等到電影放映時，大螢幕出現《人魚公主》……… 當場有人吐血身亡，於是憤怒的眾人紛紛離場。 隔天眾人再次路過小影院，這時有許多的男性群眾睜大了眼睛，而口水不自覺的從嘴 角流出。只見廣告看板上斗大的文字寫著： 「未經人事的處女，在大螢幕上現出了寶貴的第一次……流下了珍貴的處女之血。將 在此，為了各位在大螢幕上赤裸裸的呈現！」 眾人一看到如此的大膽標題。幾乎是以幾近瘋狂的方式，尤其是男性，去搶購門票入 場。而當眾人以非常期待的眼神等待著電影放映時，結果大螢幕出現《睡美人》…… 眾人全部昏倒。 又過一星期後，這家小影院開始又放映新的片子，由於眾人一而在再而三的上當。促 使這家小影院門可羅雀。於是這家小影院迫不得以，終於使出了殺手鑑。大打廣告與 促銷方案。 這時一些純真善良女性群眾路過這家小影院，不經意的看到這次的廣告文宣，不看 還好。一看到這家小影院廣告文宣後。一個個無不鼻血直流，而上下兩口口水宛如瀑 布流水頃洩不止。只見廣告文宣上寫著： 「當這位英俊的可愛型奶油小生作了某件令人覺得羞恥的事後，就會變的～又粗、又 長、又大、又硬、令人無法一手掌握，卻又捨不得放手。讓男人傷心，女人開心…… 本電影院冒著關門大吉的危險，不惜重資獨家放映。如有廣告不實退十倍金額，錯過 這次再等一百年！不看可惜！」 於是這群純真善良的女性群眾，抱著既期待又怕受傷害的純情少女心，以近超音速的 速度買票後衝進電影院。 等電影放映時，結果大螢幕出現《小木偶奇遇記》……… 十條激死人的短訊1‧跟你做了這麼久的朋友，你一直都很關心我，我卻時常給你添麻煩，真不知該麼服答你。所以，下輩子你作牛作馬，我一定拔草給你吃。 2‧如果你是流星我就追定你，如果你是衛星我就等待你，如果你是恆星我就戀上你，可惜 你是 ── 猩猩！ 3‧遇到你，是我心動的開始；愛上你，是我幸福的選擇；擁有你，是我最珍貴的財富；踏入紅毯，是我永恆的動力。遺憾的是 ── 我傳錯人了。 4‧因為你，我相信命運的安排，也陶醉。一切都是上天注定，冥冥之中牽引著我倆。現在的我想說的是 ── 我上輩子是造了什麼孽呀？ 5‧為了整頓市容，明天開始決定清除所有長相醜陋、有損市容的弱智青年！你趕快收拾東西，出去避避風頭，千萬別跟人說是我通知你的，切記！不必言謝！ 6‧上帝看見你口渴，創造了水；上帝看見你餓，創造了米；上帝看見你沒有可愛的朋友，創造了我；然而他也看見這世界上沒有白痴，順便也創造你。 7‧想你是件快樂的事！愛你是我永遠要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不過，騙你是正在發生的事！ 8‧根據統計，超過 99.9 % 長得像豬頭的人都用大拇指來按鈕看短訊！嘿嘿，不用換手了，已經來不及了啦，豬頭！ 9‧如果長得漂亮是一種錯，我已經鑄成大錯；如果聰明是一種罪，我已經犯下滔天大罪，做人可真難。但你就好啦，既沒錯又沒罪，我真羨慕你！ 10‧如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜。所以，為了我下輩子的幸福，我愿意 ── 改信基督！ 5月21日 狂笑不止的性尴尬初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！ 有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说，靠，笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。 记得在幼儿园的时候有个小女孩问我："为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面啊"我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小机机，我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。便跑去告诉老师，结果老师一顿大笑。呵呵 刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大，什么？我有重复了一遍，卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有，您需要的话我们的去买，我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。 妹妹在她16岁的时候，有一天很慌张的来问我"姐，我好象怀孕了！"当时我吓坏了，赶紧追问她"发生过什么事？"她说"我今天和他牵手了！"我当时差点晕倒 那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号（估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种），于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。于是有一天下午我们再次被骚扰："请问需要小姐吗？"，拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音："请问需要先生吗？"。。。。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说："要，要你个头呀！" 放下电话，我们两个乐翻了天 曾经听一个好朋友讲,有位同事,应该有二十多岁的一个小伙子,为人腼腆,内向.一日,小伙子忧心忡忡的悄悄问一位年长的男同事:"你说我是不是有什么毛病呀?我都二十好几了,为什么还没来例假呀?"同事顿时语塞....... 我老公说他上高中的时候，有一个男同学说自己JJ有点痒，说可能得了阴道炎。在场的人喷饭中。。。。 我有个亲弟弟比我小8岁，从小我带他一起玩，他身体不好妈妈不让他出去所以整天和我混一块，我上厕所什么的也不避他，初中时来月经，吓得要死，正好是暑假我和他2个在家里，我就一直在卫生间拿卫生纸擦呀擦的就是擦不干净，只好一直坐在马桶上哭，他也吓坏了，（那时他7岁左右）我和他说姐姐快死了，得了尿毒症（那时有个邻居得这个病死的，我以为就是下面出血就是尿毒症）我们2个哭了一下午，妈妈下班，弟弟跑到门口去接，一边哭一边喊：妈妈，姐姐要死了，妈妈吓得赶快跑过来，问了我说不要紧的，然后找了卫生巾给我，弟弟问：姐姐怎么了啊？妈妈回答：姐姐天天坐着，屁股破了 大一时，寑室合起来耍一个老实人。问：你还是不是处男？答：当然是了。问：那你的处男膜还在吗？反问：男人也有膜？在哪？众人追问：难不成你的处男膜不在了？惊答：当然在了！狂笑！！！！ 高考前的时候，我同学的班主任说：现在全体女生留下，女生就留下了。老师说：谁来例假了，就回家吃些乌鸡白风丸，要不用避孕药也可以" 我同学回家说："妈妈，我要乌鸡白风丸，然后她妈妈看电视没有听见，女孩以为妈妈没有反应，可能嫌贵。"然后女孩说："那避孕药也可以！"女孩说完就回自己房间里拿东西。她妈妈大惊失色追着问：孩子，怎么了你？ 大学时一同学，夏天一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服，那mm还真大方，不但不尴尬还上下打量了他两眼，把他闹了个大红脸，赶紧端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢，到寝室门口他毫不犹豫地推门就进，进去后立刻傻那块了，里面正开班会呢，男男女女坐了一大堆，辅导员也在......真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去！ 偶上高中时，一男同学讲的，那时卫生巾广告已经打得如火如荼了。一天这个男同学的老爸、老叔在家看电视，正好是卫生巾的广告，是一美女在骑自行车，还念念有词："怎么动都不怕"，于是同学的老叔就问："什么是卫生巾啊？"，只听他老爸说："可能是补胎的吧！" 去年认识一18的小弟弟，他最强的事迹是在考场上没事干，就用大腿夹住DD摩擦，射了竟然！！还有，有一天早上他醒来对着同宿舍的一位哥们狂笑，大家不解。他忍住笑说："真他妈郁闷，我昨晚做梦把他干了！我想起他叫床的声音了！"我浑身都是汗啊！！！也不知道他一天到晚在想些什么，手足相残啊！ 上高中时候，一女生闲的无聊，突然问我和同桌："什么是龟头？"听后我们差点晕过去，情急之中,同桌解释到：龟头就是乌龟的脑袋！敷衍了之，说完，一群人喷血！ KTV省钱大法现在已经进入了倡导节约的时代，我们要珍惜手中的每一分钱。虽说睡觉是最省钱的办法，但是有时候我们不得不参加一些社交活动，学习下面的KTV省钱秘笈是相当必要的。 1、厕所。厕所用多少次都不用钱，卫生纸也不用钱。所以多喝水，不仅润喉，可以用免费的厕所(不过在包厢中有的才好)，所以多用。 2、服务生。记住！服务生也是不用钱的!所以没事就按服务铃。反正他生气的话就告他，扣钱的是他，所以多按。 3、杂志。一间包厢有的放一本杂志，有的两本。如果买的话少说一本几十块，所以带走。 4、遥控器中的电池。基本上连电池也不能放过，所以带走。 5、逃生用器具。KTV中可能有一种防烟雾的袋子，一包好像四五百元价格不低，所以带走。 6、麦克风。我不是说要拿走，而是你可以拿一个比较烂的或是坏的麦克风来换，因为KTV中的麦克风都不错啊!麦克风如果实在换不成，把上面的护套带走。 7、市内电话。打市内电话是不用钱的，所以尽管打，最好连电话都带走。 8、点歌本。带走这个比较夸张，不过也是可行的。 9、抱枕。虽然有点脏，但可以拿回家让旺财当床铺，带走！不过记得要拿大包包去装！ 10、垃圾袋，当然要带走。KTV省钱办法的补充意见： 1、点一杯咖啡。把咖啡喝完后，那套咖啡杯也要带走。记得要双倍的奶油和砂糖，口味重的人可以要三份，糖和奶油一定要带走。 2、如果点的是可乐，要记得一个空罐也能值个几毛钱，所以喝完了也要把罐子带走(优先拿铝罐)。如果点的是啤酒，一定要把啤酒瓶子带走。 3、喝酒加冰，冰块是免费的，要多加。 4、去KTV一定要带个空可乐罐到洗手间，打满洗手液后带走。 5、KTV一定有消防设备，一般的消防橱窗的水龙带都是几十块钱一米的，所以要带走。 6、有的KTV有蜡烛、灭蚊剂、芳香剂，统统带走。 7、点水果的时候一定要记得把牙签带走。 8、通常KTV中都有用来点歌的圆珠笔，但是这些笔放在那里实在太浪费，所以一定要带走。 9、如果是电脑点歌的KTV，一定要把鼠标也带走。 10、一般来说KTV的沙发是真皮的，所以走的时候把沙发的背面撕下一块，回去做个坐垫也不错啊。 11、结账的时候一定要开发票。能报销的话最好，趁对方不注意，整本的空发票最好也能带走。 如果以上这些你都做到了，那么恭喜你，去KTV你根本不是在消费而是在赚钱，只是故事的最后结局很可能是：你被警察带走。 网上最强的贴子一个中国人和一个日本人来到新年庙会，他们先来到了玉帝庙。 玉帝说，"说吧，我能满足你们一个跟权利有关的愿望" 日本人赶紧说："我要当世界之王" 于是日本人成了世界之王。 中国人接着说："把他带到一万年前去" 于是日本人成了世界猴王。 他们接着又来到了财神庙。 财神说："说吧，我能满足你们一个跟金钱有关的愿望" 日本人抢着说："我要很多很多钱" 于是日本人有了很多很多钱。 中国人接着说："我要他一直欠我钱" 于是日本人的钱都还给了中国人。 他们接着又来到了月老庙。 财神说："说吧，我能满足你们两个跟爱情有关的愿望" 日本人色眯眯的说："我要一个大美女" 于是一个美女站在了他的面前。 中国人接着说："把这个美女变成男人" 于是美女马上就变成了男人。 日本人很生气，为了不让中国人捣乱，第二个愿望他叫中国人先说。 中国人说："把他变成女人" 于是日本人变成了女人。 日本人没有办法，只能说："我不要当女人" 于是日本人变回了男人。 日本人太生气了，故意甩开中国人，自己来到了满神庙。 满神说："你想吃到最好吃的东西吗？" 日本人流着口水说："想" 满神说："你想穿上最美丽的衣服吗？" 日本人脱了衣服说："想" 满神说："你想得到最强的女人的宠幸吗？" 日本人脱了裤子说："太想了" 满神接着说："代价是你的真爱和良心，你愿意吗？" 日本人感动的流出了鼻涕："我愿意" 满神说："你愿意可是你没有" 中国人接着也来到了满神庙。 满神对他说："你想吃到最好吃的。。。" 中国人马上打断了她："丫是不是陈红？" 满神："。。。。你怎么知道？" 中国人说："少废话，不要以为头上顶个避雷针我就认不出你小样了，陈凯歌呢？" 满神自豪的说："他在地摊上卖乌鸡呢" 中国人说："以后没有大人带着自己不要出来玩" 满神委屈的说："以后不敢了" 中国人说："知不知道装神弄鬼是犯法的？" 满神低下头说："我知道" 中国人说："知不知道知法犯法罪加一等？" 满神脸红着说："我也知道" 中国人说："那你想不想我报警？" 满神惶恐的说："千万不要" 中国人说"那你想不想陈凯歌？" 满神坚定的说："不想" 中国人说"那你想吃到最好吃的东西吗？" 满神流着口说："想" 中国人说："那你想穿上最美丽的衣服吗？" 满神脱了衣服说："想" 中国人说："那你想得到最猥琐的男人的宠幸吗？" 满神不加思索的说"太想了" 中国人指了指旁边的日本人，对满神说："把他带走，其他想想就行了" 农夫买了几头猪 （超级爆笑）一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉。 数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他："不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。"农夫有气无力地对老婆说："我已经不行了，你让那个看贴不回贴的人拉着它们去吧。" 中国最暴笑的１５个笑话1、 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了 ！ 2、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！ 3、某人第一次见到大海，感叹道："大海啊！母亲！"话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道："我*！还他****是个后妈！ 4、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说："原来是'IP'（挨劈）卡呀！！" 5、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？ 6、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说："你介意和我说几句话吗？"女孩好奇地问："为什么？""我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......"没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。 7、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到**桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口给我看看！ 9、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！ 10、儿子每晚要和妈妈睡。 妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？ 儿答：嗯！ 妈说：那你媳妇咋办？ 儿说：让她跟爸睡。 爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！ 11、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父 曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ 12、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你 是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ 13、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。 14、财政是爹，银行是娘，管土地的是霸王，工商税务两条狼。电老虎水阎王，公检法是****。白衣天使黑心肠，人民教师象蚂蝗。***，没法过了！ 15、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说 ："我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个 嘛！就是希望我也能照张彩色照片。" QQ的一个惊人秘密:真是太酷了(^_^)楼主：我今天发现只要把oicq拖到屏幕的最上面就会自动消失,鼠标一移过去就又会出现,真酷啊!!! 以后再也不用按最小化了.太酷了! 不相信你们也试试 以下为部分回复精选: 回复(1):哇,好神奇哦,没想到是真的! 楼主你太棒了!!!!!! 回复(5):哎呀...我也发现了..原来拖到最左边也可以的...拖到最右边效果也一样...哈哈哈哈..还能拖到最下面..最上面.....拖晕了....真厉害..继续拖..以后大家就把qq拖着玩..绝对比聊天好玩. 回复(10):我今天发现,,只要切断电源,,我的显示器就会关闭,,简直太神奇了,,酷毙了~~ 回复(12):我今天发现只要点oicq里面的一个叫做聊天记录的键,就能看到你和朋友说过的话耶!真酷啊!!!! 以后再也不用边聊变拿笔抄记录了,太酷了! 不相信你们也试试 回复(30):今天拣到一个奇怪的东西 插到电脑上竟然可以控制屏幕那个小三角 以后再也不要用键盘上下左右键了 回复(78):看来这真是qq一个大bug啊~不行~我要马上告诉腾讯公司 回复(83):偶发现汽水可以用开瓶器把盖子打开喝 终于不用把瓶子砸碎了过滤掉玻璃再喝了～ 好cool矮～～ 不相信你们也试试～ 回复(85):偶发现脑门上的痘痘一挤就破了啊,不挤就不破,然后用东西还能擦 掉内,以后再也不用用脑门在墙上一个劲的蹭拉,好神奇滴说~~~不信你也试试, 回复(122):我今天发现只要双击拨号连接的就会自动连接,过了五秒钟我把右手食指插到鼻孔里就进入matrix了,真酷啊!!! 以后再也不用脑袋后面的那个无聊探针了.太酷了! 不相信你们也试试 回复(171):啊 我刚刚发现qq可以开两个啊~~~~~ 左边消失一个,右边消失一个,鼠标要左右指它们才出来的,粉刺激! 以后qq这样用就好玩了 回复(176):我今天发现放屁的时候不要脱裤子也能放!真酷啊!!! 以后再也不用脱裤子放屁了.太酷了! 不相信你们也试试 回复(216):我也发现一个大秘密,告诉你们吧:小孩子如果不出意外的话十几 年后都能长成大人啊,不信你们试试. 回复(229):我今天发现只要按住power键5秒,就能关掉电脑耶!真酷啊!!!! 以后再也不用电脑关机系统了,太酷了! 不相信你们也试试 回复(265):我是腾讯公司的,楼主,真的感谢你发现了这个技巧,我代表公司感谢你 回复(270):一直以为qq是用来装饰屏幕的,原来那些小人头一闪一闪的是在跟我聊天呢,天啊,刚刚发现,真是天大的秘密,不信大家试试 回复(286):我今天发现只要把手指伸进鼻孔里面使劲抠,就能抠出鼻血来,真酷啊!!! 以后想流鼻血再也不用用拳头砸了.太酷了! 不相信你们也试试 回复(298):我今天发现只要把汽车打着了火.然后一踩油门就可以自己开走了,还特别的快,真酷啊!!! 以后再也不用我推着她了.太酷了! 不相信你们也试试 回复(318):我今天发现吃东西的时候只要上下牙一直咬啊咬的,就郊碎了,可以吞下去了.真酷啊!!! 以后再也不用用搅拌机搅碎了再吃了.太酷了! 不相信你们也试试 回复(271):我今天发现鼠标的光标可以移到屏幕上的任何位置,好神奇哦!!!! 不信大家可以试试!! 回复(295):今天me也发现了一个天大的秘密 才看了几个回帖就当场笑翻在地,双手一撑居然又爬起来拉 原来笑翻以后还可以爬起来再笑 以后再也不用躺在地上笑了.太酷了! 不相信你们也试试 |
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